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内疚式教育:为什么父母的爱,总让我有负罪感?

简单心理 简单心理 2023-09-22

◍「你爸妈那么辛苦,就是为了能让你安心学习,你还净干这些没用的事。」

◍「我今天就算躺在这里死了,你也不会知道。因为你从来不给我打电话。」

◍「如果不生你,我现在早就是……」

……
你的成长过程中,是不是也经常听到类似的话?这些话语中包含的,是父母刻意为我们制造的内疚感。
在许多东亚家庭中,「内疚式教育」是一种普遍存在的教育方式。
北京师范大学教育学教授王晨指出,父母通过利用跟孩子的情感联系,让孩子服从自己,本质是一种情感支配,会对孩子的成长造成负面影响。
「内疚式教育」的本质实际上是一种隐性的攻击,攻击性被藏在我们依赖的亲密中,「内疚」就是那个不易被察觉的武器。

01

「看我多痛苦,都是因为你啊」

「内疚式教育」在心理学上有一个对应的概念:愧疚诱导(guilt inducement),指关系中通过让对方感受到内疚,使对方服从自己的意愿。

Maria Miceli 在 1992 年的研究中发现,「愧疚诱导」的必要条件是:让对方认为自己做错了。

她指出,在愧疚诱导的案例中,感到内疚的一方可能并没有做错(比如伤害他人、违反道德准则),甚至施加「愧疚诱导」的一方也不认为 ta 错了,但只要让对方感到「我错了」,诱导就实现了。 

简单点说,「愧疚诱导」者的内心活动很可能是(可能是有意识的,也可能是无意识的):不管你有没有错,我要让你知错。
「愧疚诱导」有这么几种表现形式:

1.直接告诉对方:你错了


Maria 指出,这是一种侵略性较为明显的愧疚诱导,比如:


◍ 直接指控:「都是你的错!」「要不是你……」

◍ 责备:「你不应该这么做」「你知道你做了什么吗?」

◍ 站在「正确」的一方提出质疑和要求:「你真的就打算这么过下去吗?」


▷ 《小舍得》

2.「看我多痛苦,都是因为你呀」


这种方式往往出现在亲密关系中(父母、伴侣、朋友)。典型表现是:A 向 B 提出要求,B 拒绝,A 于是表现出某种痛苦的症状,从而让 B 感到对此负有责任。


举个例子,系统性家庭治疗师西蒙曾分享过一个案例:父母两人为了控制青春期叛逆的女儿,会表现出一些躯体上的不适:比如「心慌」。


这样,不服管教的女儿因为感受到对父母的责任,就会乖乖待在家了。


▷ 《小欢喜》

3.表面上为 Ta 开脱,但目的是让 Ta 自责


想象一下,你在一个聚会上不小心把葡萄酒洒在了旁边一个人的裙子上,慌忙道歉的时候,对方是这么安慰你的:


「没事没事。这根本洗不掉了,当时买这裙子真的纠结了一周,太贵了!而且一年也穿不上几次……没事没事,你也不是故意的,不用自责啦。」


类似的还有:


「没关系,年轻人就该出去,不用管我。我现在身体也不好,你走了我也没啥心思做饭了,凑合凑合得了。没事啊,不用担心我。」


你是不是更难受了? 


4.拒绝接受补偿:就想让你欠我的


这类「愧疚诱导」形式是:不接受道歉和补偿。通过切断内疚的补偿机制,让对方的内疚感无法消除。 


美国心理学家盖伊·温奇博士指出,内疚感一般不会对个人的社会互动造成影响,因为它的持续时间较短——当一个人意识到自己对他人的伤害,改变行为或者做出补偿之后,内疚感就会消失。但如果一个人无法做出补偿行为,那正常的内疚就会变成有害的内疚。


▷ 《小舍得》


看到这里你可能会问,为什么有人要通过让别人感到内疚达成自己的目的? 


形成「愧疚诱导」的原因是复杂的,不能简单归类。但它可能跟以下两个原因有关:


1.「愧疚诱导者」自身安全感的缺失
「愧疚诱导者」通过对方的内疚感受「亲密」。
苏珊·福沃德在《情感勒索》一书指出,利用「负罪感」等情绪向他人实施情感支配的人,本身对外界环境缺乏信任。因为幼年经历、过往的意外事件等因素,他们往往存在一种被遗弃的恐惧,这会让他们放大外界的挫折,把这些正常的挫折灾难化。 
而通过让对方感到「内疚」,愧疚诱导者会感觉到一种安全感——ta 很在乎我,ta 不会离开我。
2.「愧疚诱导者」没有完成情绪分离 
「愧疚诱导者」的潜台词是:你该为我的情绪负责,这其实是没有完成情绪上的「课题分离」。
在一部叫作《不要小看我》的综艺中有这样一个场景:孩子背课文,有一处重复了很多次都没记下来。妈妈情绪陷入失控,开始抽自己「她每次到那个地方又说错,我就扇自己一巴掌」
在这个场景里,妈妈惩罚自己的潜台词是:我这么痛苦,都是因为你背不会。她认为自己的负面情绪是因为孩子。
但其实,妈妈真正要处理的课题是:当我的孩子没有按照我的预期完成学习任务时,我会失控。在这里,「失控」是妈妈自己需要识别和处理的问题。

▷ 《小舍得》

意识到这一点,当下一次妈妈要失控时,就能意识到:哦,我要失控了。然后想办法解决它:比如先停下来,让自己跟孩子都休息一会;比如寻求家人和老师的帮助。
如果你因为「愧疚诱导」总陷入一种不合理的内疚中,走出它的第一步就是看到它,并且意识到:这真的不是我的问题。

02

「内疚式教育」,让孩子不敢快乐

 「内疚式教育」可能会给一个孩子带来什么样的影响呢?
1.因为负罪感「不敢快乐」
很多研究都发现,负罪感会让一个人忽视自我需要,更难享受生活。
在一项针对普通大学生的研究中( Y.Zemack, 2007 ),研究者在屏幕上播放了一些跟内疚相关的词汇:「罪恶感深重」「难辞其咎」「有罪」。第二组人看的是和悲伤相关的词语,第三组是中性词。 
然后,研究人员询问被试者,打算如何花掉一张 50 美元的优惠券,中性和悲伤都选择了音乐、电影等休闲活动;而内疚组则选择了不那么放纵的商品,比如学习用品。
2.自我惩罚
读过《哈利波特》的人可能都记得里面的小精灵多比:每次感到违背主人意愿的时候,它就会惩罚自己。这在心理学上称为「多比效应」(Dobby effect):在内疚感驱使下进行自我惩罚。
有一项研究诱导被试者认为他们弄丢了别人的彩票( Nelissen,2012 ),结果,这些被试者甘愿接受十分难受的电击惩罚,尤其是在「受害者」面前。
在另一项研究中,感到内疚的受试者愿意将手泡在冰冷的水中,忍受一定时间的痛苦。
3.对父母产生不满和情感回避
一方用内疚感操纵另一方,对关系本身是一种伤害。但操纵者可能对此浑然不觉。
在一项调查中,33% 的人表示,他们对那些使自己感到内疚的人不满,而只有 2% 的引发内疚者知道自己的做法导致了对方的不满。
负罪感会抑制真正平等的沟通。已经有研究证明内疚跟情感退缩的联系(Grusec,1966;Radke 1979)。 
4.总会把事情归因为「这是我的错」
Hoffman 把内疚分为两种:违规内疚和虚拟内疚。前者是真的做出了一些伤害他人或者违反规则的行为,从而产生内疚;而后者,是并没有做错什么,却也体验到了相同的内疚感。 
最早提出这个概念的 Zahn-Waxler (1979)在研究中发现,当 15-20 个月大的婴儿注意到自己的母亲在没有什么原因的情况下,表现出比较难过的表情时,自己也会变得难过,并试图靠近母亲安慰她。
还有三分之一的婴儿看到母亲难过会责备自己,在追踪研究中发现,这类出现类似内疚行为的婴儿比其他婴儿表现出更多的内疚感。
让人难过的是,经常感受「虚拟内疚」的孩子,长大之后,即便自己没做错什么,也会更容易认为「这是我的错」,从而进行自我谴责和自我惩罚。

▷ 《小欢喜》

当“负罪感”成为生活的底色,一个人就很难感受到心安理得的快乐。

03

「内疚式教育」下长大的孩子
如何不再被「诱导」?

「愧疚诱导」之所以常常很奏效,跟「内疚」这种情绪的来源有关:
Rank (1929) 指出,内疚的产生主要是因为幼儿期对母亲的依恋,以及对打破这种依恋的焦虑和恐惧。
Horney (1937) 指出,内疚体验主要来自对他人不赞成的恐惧。引起内疚的典型原因是伤害、失去同伴、让同伴感到痛苦,来源是对共情的唤起和对社交排斥的焦虑。 
也就是说,「内疚」的背后,是一种对失去重要关系的焦虑和恐惧。

▷ 《小欢喜》

苏珊·福沃德在《情感勒索》中专门提到了通过「罪恶感」进行情感勒索的情况,并给出了一些应对方法。如果你也在经历这样的「愧疚诱导」,可以尝试下面的练习:
1.练习「停下来,什么都不做」
内疚感往往会驱使我们迅速对对方的「愧疚诱导」做出回应:为了消除内疚感,我们会自我惩罚或者补偿对方。 
打破这套机制的第一步就是:不要那么快地做出回应,停下来,告诉自己「你不必立刻回应 ta 的任何要求」。
不管对方的要求是什么,你都可以这样回应: 
◍我不太确定我对这件事的态度,我们可以稍后再谈吗?
◍ 我现在不能马上回复你,我需要一点时间思考。

这会给你争取到心理上的空间,重新审视自己的内疚感和对方的要求。

2.搞清楚「究竟是不是自己的错」
我们需要搞清楚,自己的内疚感是真的因为伤害他人的「违规内疚」,还是不必要的「虚拟内疚」。
有时,这两者的界限会比较模糊,让人难以辨别:比如,毕业季你拿到了心仪的 offer 而同学没有,谈论自己的成功经验会伤害到对方,即便你是无意的。
这个时候,区分的依据是「你是否有伤害他人的意图」「是否违反了社会道德准则」。你可以问自己这么几个问题:
◍你的行为是否出于恶意?
◍你的行为是否非常残忍?
◍你的行为是否在虐待对方?
◍你的行为是否有侮辱性、贬损性?
◍你的行为是否对对方造成了实质伤害?

如果答案是否定的,这就是「虚拟内疚」,不必觉得自己错了。

3.区分「标签」和「真正的我」
「愧疚诱导」者为了控制他人的情感,常常会用一些负面的词汇评价对方:自私、贪心、小气…… 
因为关系亲密,这些词可能会更易影响自我评价:「我如果不答应他,就是个自私/不体贴/贪心/吝啬的人。」
你需要通过转述的方式,给这些词汇增加一个「过滤器」,让自己意识到「这不是真的我」。当对方这样评价你时,你可以用这样的句式练习:ta 说我是个自私/不体贴/贪心/吝啬的人,这是一种评价,不是「事实」,因为…… 
从而把标签和自我认知分开。
4.练习非对抗性沟通
「愧疚诱导」除了引发内疚,也可能引发防御。
举个例子,你爸妈通过「愧疚诱导」想阻止你去其他城市工作,说你「太自私」,你会反驳:「我不自私,自私的是你。」或者希望父母改变:「你为什么不能从我的角度想想?」
这些其实都是防御,但这些防御很少真的有用,反而会激起更多的情绪反应,让这个关系的结越来越死。
非对抗性沟通的关键是:不对抗,也不满足对方的要求。比如你可以这样回答:
「我知道我去别的城市会让你们很担心很难过,我能理解你们的心情。不过这不会影响我的决定,这是我自己的生活,你们可以接受,也可以不接受。请你们认真考虑一下。」
如果说「愧疚诱导」是利用内疚感让你为别人的情绪负责,「非对抗性沟通」就是一种实操性的课题分离:你们的情绪是你们的课题,我如何选择是我自己的课题。

▷ 《小欢喜》
😞😞😞
虽然「内疚」是一种不太愉快的体验,但也包含着一些很珍贵的人类特质:它说明你有共情能力,可以自省,关心他人的痛苦,并愿意为之做出改变。
我们需要警惕的,是那些利用内疚感控制你、让你「不敢快乐」的声音。
希望你保持对他人感同身受的能力,同时也有识别操控的清醒。希望你能够更加理直气壮地跟自己说:
这不是我的错。我不该为此承担责任。

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参考文献
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张晓贤. 儿童内疚情绪与初级情绪的发展差异[D]. 华东师范大学, 2012.

Miceli, M. (1992). How to make someone feel guilty:Strategies of guilt inducement and their goals. Journal for the Theory of Social Behaviour, 22(1), 81-104

Nelissen R M A , Zeelenberg M . When guilt evokes self-punishment: Evidence for the existence of a Dobby Effect.[J]. Emotion, 2009, 9(1):118-122.

《情绪急救》,【美】盖伊·温奇博士,上海科学院出版社,2015-8

《情感勒索》,【美】苏珊·福沃德,唐纳 ·弗雷泽,四川人民出版社,2018-10


作者:李歪歪
责编:Kuma
封面:《凯文怎么了》

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